为什么我最深爱的人，伤我却是最深的？ - 情感问答 - 美爱网 -

为什么我最爱的人伤害我最多？ 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。[以下咨询内容已向访客确认并可公开。所有的名字都是假名！"最爱的人对我的伤害最大"，但这首优美而又充满感情的歌曲告诉了我这个世界上最令人困惑的问题--为什么最深的伤害总是来自我们最爱的人？不久前，互联网上有一句流行的谚语——不要把最糟糕的脾气留给最亲近的人。 不同版本的“鸡汤”以一种感人的方式诠释了这个句子。 然而，有时我们真的不想伤害我们最亲爱的亲戚。我们经常不自觉或不可控制地做“伤害我们最亲爱的亲戚”的事情。事实上，这种现象有一定的心理原因。 有了这篇文章的帮助，我也希望大家能够真正了解这些问题的内在原因，进而找到解决这个“刺心”问题的好办法。 肖敏和洪智已经结婚三年了，没有孩子。这是他们第三次来我这里咨询。他们的问题简述如下:洪智在过去的六个月里越来越忙，回家的时间越来越晚。 这让肖敏非常焦虑，感到孤独、失落和被遗弃。 几个月内，他们两人就一些小问题发生了争吵。 智宏不忍搬到单位。后来，家里的人劝他不情愿地回家。 然而，智宏回家后，邱敏仍然无法忍受他忙碌的工作状态。 她也觉得她的焦虑会使他们的关系越来越差，甚至导致不可逆转的局面。 所以她和丈夫约好一起做婚姻咨询。 “戴老师，谢谢您的帮助，不过今天我是最后一次过来 我真的不打算放过她，真的，你必须能帮我好好照顾她。我谢谢你，如果你看起来不太好，我想这场婚姻将会结束。 我真的受不了~”志宏一进门就愤怒地说 “你还是怪我吧！你一周回家几次？我一回来，就永远拿着一部坏掉的手机！”肖敏紧接着说道 “谁没完没了？睁着眼睛，我只是拿起它看着它！”“好吧！和我吵架也要收费。我必须回家吵架。 “我真的看不下去了，直接给两人打了个停车电话 “肖敏，像往常一样，你先说！难道你忘了原则吗？-客观描述！只有感情！”肖敏盯着智宏，坐在我对面。 “昨天他没有加班，本来我很开心，以为可以有机会和他聊天，聊聊天 吃完饭后，我想和他谈谈我单位的事情。 但我刚在这里说了几句，他的手机微信就在那里响了。 我在这里看着！我会看着他！结果，他真的拿起了他的手机！”“我...”智宏在旁边忍不住想说话，让我用手势压下去 “肖敏，客观描述 ”“嗯，那个...他确实捡起来看了一眼，然后把它放下，但我还是被他堵了心 当时我真的什么也不想说！他问我，“去吧！”我没有好好看他一眼。我说，我说了什么？算了吧。“但他想，别连我哄我哄，直接进房间，然后脸就比我长了 你说，有像他这样的东西吗？如果我是他的客户，他敢这样对我吗？他敢吗？激怒我 我不干了！“注1:关系越密切，感受到的伤害程度就越高。大多数时候，对方非常普通的行为根本不想伤害我们，但是我们感到受伤，感到受委屈，感到对方不重视我们，并且感到我们在对方心中的地位很低。 就像肖敏一样，如果她是别人，当她看着手机一两秒钟的时候，她绝不会有那么大的反应。 但是因为他是罗红和她的情人，她认为对方不应该这样做！她希望智宏能对她表示深深的关心，对她的感受和想法了如指掌。 她需要他有意识地、自然地发送符合她心意的动作，比如此时忽略手机的声音。 然而，这是一个不切实际的幻想！这种幻想增加了我们关系中受伤的可能性。 那么这个不切实际的幻想从何而来呢？它们来自创伤，来自早年的客体关系，来自我们的创伤意图——也就是说，早年父母的印象在我们心中的内化，以及我们作为孩子的印象。 例如，父亲软弱而残忍，母亲无能而有控制力。 例如，作为孩子，我们是愚蠢的、羞愧的、不被爱的和受委屈的...这个意图深埋在我们心中。 平时，我们用防御层来处理很多事情，但是当我们进入一种亲密的关系时，我们会期望弥补过去的伤害。 所以“期待弥补”将成为一种幻觉，我们会毫无保留地把它投射在彼此身上。 这就像肖敏。后来我们了解到，当她还是个孩子的时候，她的父母很少关注她。她的父亲常年在国外工作，不在家。因此，她对父亲的意图是模糊的。然而，她的母亲忙于在家工作，她的心情不好。她对母亲的意图是莫莫的。 因此，她对自己的意图缺乏爱，不被重视。 当她进入一段亲密的关系时，她渴望并渴望向对方寻求爱。 这种需求将超过正常价值，而且很有可能对方会感到压力或“无理取闹”，正如智宏所说。然而，我们不知道有两种方法来弥补疼痛:首先，创可贴是表面的疼痛缓解，你缺少什么，你希望你的伴侣弥补什么。 比如缺少父爱，缺少依靠的人，就会找到一个强烈的男人作为丈夫的感觉 例如，缺乏母爱和温暖的人会找到一个温暖的男人作为他们的伴侣。 这种方式只能在短期关系中得到满足，在长期关系中却无法得到满足。 因为这些爱、支持、理解和珍惜的感觉还没有融入我们的内心。 这就像别人给我们最喜欢的肉一样，我们感觉很好，但是如果肉总是被别人给我们，那么有一天当别人不给我们的时候，我们就会饿死。 甚至在我们饿死之前，我们都互相憎恨！为什么？为什么你不能一直给我肉吃？这就是为什么我们对我们最爱的人感到最大的伤害。 对方开始给我们我们最想要的东西，但是当对方停止给的时候，我们会很受伤！所以基本上，我们必须训练我们的狩猎能力来满足我们自己的需求。 这种止痛创可贴还会引发更多问题。 例如，这将使我们的关系处于一种[不平等的]地位。 [平等]是成人关系中最核心的部分。 当我们向对方询问我们遗漏了什么时，对方的身份就是供应商，而我们就是供应商。 这就像我们作为婴儿和母亲的关系，这实际上是一种“倒退”现象。 过多的婴儿身份会使我们无法在平等的状态下互动，从而导致不平衡的婚姻关系。 另一种弥补痛苦的方法是:治愈意味着我们真正打开伤口的表面来观察伤口的内部，并通过我们个人的成长在我们心中内化好父母的形象，从而形成更健康的父母意图和孩子意图，从而使我们减少对亲密关系的依赖 这里有许多具体的治疗方法和手段，但核心思想是从根本上解决问题。 通过咨询，肖敏看到了她对智宏的厚望。 她“绝对”相信对方应该知道她的需求，她“完全”否认罗红用手机对她的好意。这些不合理的信念都来自她早期的创伤和她对弥补创伤的要求。 她也明白治愈伤口是根本的方法。 然后，我问肖敏和智宏问题的第二个方向，那就是，在哪里找到我们的创伤点？任何行为背后都有动机。如果我们找不到深层次的需求或我们想要弥补的创伤点，下次我们可能会因为其他事情而产生冲突。 我问肖敏，“当你生气的时候，你到底想向对方表达什么？”“我其实想告诉他，我非常需要他，我希望我们在一起的时候他能更加专注，珍惜一些 “这种愿望很强烈吗？”“是的 “是最近的吗？”“呃...应该说越来越严重了 因为他工作越来越忙，他能给家人的时间越来越少。 有时当他下班回来，我们都睡觉，他在黎明前离开。 我觉得他几乎已经从我的世界消失了。我觉得我们之间的交集越来越少，距离越来越大。 嗯，也许我最近很情绪化，这也和这个有关 哦，我越是焦虑，他似乎越是躲着我，这让我觉得更疯狂！“注2:看起来我们正在伤害那些离我们最近的人，但是在伤害背后总是有一些对我们关系的期望。找到这些期望背后的东西是我们疗伤的最好机会。 亲密和独立在亲密关系中，我们都希望将彼此之间的距离调整到最舒适的状态。我们不仅能感受到亲密感和归属感，还能获得独立感。 但这在现实中很难实现，你有时会觉得太近，无法呼吸。有时候我觉得你离得太远，无法控制。 当我们觉得我们不够亲密时，就有可能通过攻击来获得对方的关心和注意。当我们感觉太近时，也有可能通过攻击来争取独立和自由。 当缺乏亲密感时，我们会感到对方与我们疏远，对方不参与，我们对自己不够关心，我们感到非常受伤。 我让肖敏找一个记忆来描述这种感觉。 她说她小时候有一盒她特别喜欢的“拼图玩具”。有一次，一个亲戚家的孩子来家里玩，坚持要玩她的“拼图” 因为她的脸，她妈妈把玩具给了孩子。 她哭得很厉害，歇斯底里，但她妈妈打了她。 她觉得很受伤，觉得自己在母亲的心中无足轻重，觉得自己感受不到母亲的爱。 同样，当缺乏独立感时，我们会觉得没有隐私，我们被操纵，我们没有自我意识。 感觉我不存在，我会害怕失去自己。 我让智宏找一个记忆来描述这种感觉。 他说他记得小时候他想要水，他父亲给他倒了一杯。 他觉得很热，但他的父亲喝了一小口，觉得不热。 然后他强迫他喝酒，他说烫不喝，结果，他父亲给了他一顿臭骂，还说他胆小 我觉得我的感觉被否定了，他的声音被完全忽略了，这种被强迫和控制的感觉也让他感到受伤。 这表明他们两人在情感互动中都进入了迫害妄想状态。 早期创伤在类似的情况下被激活。 这种情绪被唤起的感觉也会让他们下意识地觉得对方是那一年伤害自己的人。 那一年的伤害在孩子们眼里是魔鬼的形象，所以我们会在一瞬间妖魔化彼此，完全否认彼此。 应对方式当我们受伤时，通常有两种应对方式 一个是战斗，另一个是逃避。 这两种应对方式也与我们早期的经历有关。 打架型，父母要么打要么骂，攻击孩子，那么孩子在年轻时可能会形成一种规则印象，即力量是强者 当她长大后，她会渴望追求力量，当她受伤时，她会经常用战斗的方法来处理它。 像肖敏一样，她经常通过主动进攻来表达自己的受伤。 逃避型，孩子发现小时候，父亲离家出走，沉默不语，会让母亲屈服 父亲用冷酷的暴力来表达他的伤害，这种疏远他人的方式也可以控制他人。 这就像智宏。当他感觉到邱敏的攻击时，他的第一反应是离开并逃跑。 这是他表达受伤的方式，也是他的潜意识控制肖敏的方式。 不好的后果，但这种方式有不好的后果。 当我们用父母不成熟的方式来解决冲突时，通常会导致对方以同样的方式对待我们。 当你展示一个攻击时，如果对手也是一个权力寻求者，那么他可能会用一个攻击来回应你，最终导致两个损失。 当你使用回避时，另一方也可能感觉到被扣为人质的感觉，并选择回避，因此双方都会通过疏远和压制气氛来迫使另一方让步。 这种争斗和逃避的方式使得两个人越来越相信对方是他们心中的魔鬼。 这个过程是一个投射和识别的过程。 我们首先认定对方会伤害我们自己，所以我们先攻击，就像我们攻击敌人一样。 对方很可能会反击，所以我们说，你看你真的对我不好！你是个魔鬼！这就像肖敏。她首先推测她的丈夫不在乎自己。她丈夫拿起他的手机后，她攻击并出去了！然后罗红生气地离开了，她证实了智宏并不在乎自己！看到了吗？不是另一方是魔鬼，是我们把另一方变成了魔鬼。 然后我明白了为什么“我们最爱的人让我们感受到最大的伤害”；与此同时，在“我们总是伤害我们最爱的人”之后，为什么有办法帮助我们打破游戏呢？！注3:天气预报的方法和手段以肖敏和洪智为例。我们可以在冲突之前或冲突期间给对方一个预测，告诉对方的行为会导致什么后果。 “肖敏！你说我只知道工作，我是个混蛋 这让我非常生气！我真想骂回去，或者干脆不理你！然后也许我们的争吵会变得越来越糟，最后爆发结束。 也许我们最终会花很长时间来修复它。 但是从长远来看，我们的关系会变得越来越糟，我们可能最终会分手。 我们能停下来解决问题而不伤害对方吗？“这是天气预报方法，它可以帮助双方在很大程度上从情绪状态跳到理性状态，一旦理性出来，我们解决问题的能力就会增强。 “我”这个词的开头是“我”或“我们”:“智宏，我现在感到空虚和安全，我也感到心慌~”智宏，我们能一起思考如何解决这个问题吗“智宏，你能想想我的感受吗？你能不能别再看你的手机了！”前者以“我”开头，这样对方就能直接触摸到我们的感受和想法，而如果以“你”开头，就很容易被理解为被对方指指点点和攻击。 鹦鹉学习说话，并建立相互交流的规则系统，以确保我们的对等。 例如，规则:1。 。 。听的时候不要打断对方，在对方的陈述结束后复述对方的话。 2.然后我们会说我们说过的话，让对方同时重复。 3.强迫对方确保他们收到的信息是准确的。 同时，我们会时刻提醒自己在规则中的位置，这样我们就能观察到关系中的双方是平等的。 当然，还有很多方法，比如:为你及时做的不好的部分道歉；例如，暂停一下，给对方时间冷静下来；比如，家庭会议法，互相列举一些建议，最后找到一个双方都能接受的方式等等。 上述方法可以帮助我们在互动中建立一个共同的连接点，也就是说，我们实际上不希望伤害继续下去。 我们想一起面对问题，一起为更好的生活而努力。 所以基于这种基调，我们将更容易讨论——新的和良好的互动模式 有了良好的互动模式，我们也将争吵变成了一种交流，甚至是一种治疗。 我们可以知道我们最有可能伤害对方的地方，以及我们的伤口在哪里？找到创伤点可以增加我们情感的深度。 因为大川的创伤点与我们童年的情节有关。知道了这一点，我们有办法不去触碰对方的情感按钮。即使我们不小心触碰到了彼此的情感，我们也知道TA的情感从何而来。它能让我们意识到助教的反应与时事没有绝对的关系。 当然，我们会更容易跳出来帮助对方化解情绪。 与此同时，当我们觉得对方是最了解我们的人，甚至可以帮助我们愈合伤口时，我们的关系会变得越来越好。 我们最爱的人最能伤害我们。同样，我们最爱的人也能给我们最深的治疗。