越爱你，我们的距离就越远

我们的命运不在今生

三年前，当我28岁在北京的一家公司工作时，我遇到了他。碰巧，我们相遇了。很短的时间里，完全是工作关系的接触，没想到，我的生活再也不会回到过去。

当我遇见他的时候，我有一个男朋友。我们是大学同学。我们相爱了七年，关系稳定。我们打算在奥运会后结婚，因为每个人都说奥运会后房价可能会下降，所以双方的父母都开始帮助我们找房子。但是去年年初，我分手了。我不能一边想着另一个男人一边和我的男朋友结婚。这对我男朋友不公平，对我也很残忍。我在北京最美的2008年前辞掉工作，来到了遥远的广州。因为我不能再呆在那个城市了，我害怕我会看着那个地方的每一块砖和瓦，陷入我们的过去，永远摆脱不了它。本来，我准备停止找工作，去南方找一座寺庙，里面将伴随着古书度过我的余生。然而，我的父母只有两个孩子，我和我哥哥。我哥哥已经结婚了，我嫂子和我妈妈相处得不好，我几乎是我父母余生唯一的愿望和支持。我想我已经伤透了两个老人的心。如果我走自己的路，恐怕我的父母会受不了。你看，我们生活在这个世界上，不仅不能控制我们的感情，而且连生活都不是我们自己的，是不是很痛苦和无助？

他比我大十五岁。他是一个外国人。他大学毕业后就一直在北京工作。他是一个大机构的小官员。不用说，我也知道他一定有妻子和孩子。因为有些项目，我们公司和他们单位有合作，他是项目组的负责人，我是我们公司的联系人。我第一次见到他是在下午。大约5点45分，我正在收拾行李，准备下班。他突然打电话来和我们老板讨论生意。老板不在办公室，所以我不得不打电话让老板回来。所以当他来的时候，我对他的印象一点都不好，我想当人们下班的时候，这个人会怎么来。结果，我们老板让我订一家餐馆，下班后一起吃饭，这让我更加不开心。所以当我们的老板要求我尊重他的酒时，我尽力去尊重它。我总是因为能在公司喝酒而出名，但我不认为他能比我喝得更多。结果，那天他没事，但我喝醉了。后来，我从公司的同事那里听说他帮助我的同事送我回家，这让我很尴尬。

人们说男女之间应该有一种缘分，但是我和他，怎么说呢。如果不是，为什么我会遇见他并爱上他？事实上，无论从外貌、年龄还是未来来看，他都比不上当时的男朋友。但是如果我们是命中注定的，为什么他根本不想和我在一起？

也许，我们的命运不属于这个世界。

爱情是一生的

后来，他更加合作，我发现他工作非常努力。有时我们的项目不得不去施工现场。不管刮风下雨还是阳光明媚，他都可以在外面跑一下午，他的脸被太阳晒黑了，但他一点也不在乎。女人对男人的爱往往始于钦佩。我从公司的同事那里听说他有很好的工作能力，但是因为他的个性很强，他从来没有被提升过，他很有才华。后来，我发现他不仅工作努力，而且喝酒也很努力，所以他在心里一文不值。有一次他和我们一起出差，我们都准备在半夜休息，他一个人加班。我说，你为什么这么麻烦？这份工作很重要吗？他瞥了我一眼，说这对你可能不重要，但对我很重要。他说他的家人在农村，他的家人为他攒钱上大学。他的兄弟、姐妹、弟弟和年迈的父母都视他为他们的支柱。他在北京找工作不容易，所以他必须努力工作。

我不知道为什么他说这些话时我的心会痛。那天晚上，当我们和顾客一起吃饭时，顾客来劝我喝酒，所以我跳起来帮他。结果，那天我和同事喝多了一点，所以他不得不送我们回酒店。当我走进房间时，我拥抱了他，然后一切都发生了。我喝醉了，但我的意识很清楚。直到今天，我从未后悔过我的选择。

第二天醒来时，房间里只有我一个人。当我再次见面时，他故意避开我。回到北京，我发短信给他不要躲着我，我从来没有责怪过他。他回答说:对不起，以后我会少喝点。看着短信，我把手机摔在地上，然后回家喝了一整瓶白酒，整夜都睡着了。

在那之后，他来的更少了，很多其他人来联系他。如果他真的想来我们公司，他会匆忙离开。我没想到我们再也不能成为朋友了。我一直以为我可以在他身边，静静地等着他，在他沮丧的时候陪着他，在他困难的时候帮助他，但他甚至没有给我这样的机会。如果你能这样忘记它，那就好了。可惜从那天晚上开始，他成了我心中唯一的一个。我不能忘记他的一切。我不能从他那里收回我的心。我给他发了一条短信，说:我知道我们不能在一起，我从来没有期待过什么。我只想知道他是不是喝酒后发脾气了，或者他是否爱过我，哪怕只是短暂的一瞬间。但他发回的只是一句话:对不起。我从没想过他会为我难过，但我想要一切。也许在他的心目中，我一直都是那么的无足轻重，我甚至不需要编造一个小小的谎言来安慰我。

我发了一条信息告诉他，我决定和我的男朋友分手，因为我不能在心里想着一个人，躺在另一个人旁边。他根本不理我，也不回信息。那一刻，我所有的情感和自尊都崩溃了。我决定辞去我的工作，离开这个城市，在这个城市里，每棵树、每块砖和每块瓦都会和他联系在一起。

没人知道为什么。我只告诉了我男朋友。当我们分手时，我男朋友对我说:总有一天你会后悔的。我说不，因为这不是我的选择，我别无选择。

爱上一个人，一生一世，也许一生一世。既然我们今生不能在一起，我就去。我离开了我生活了十多年的熟悉的城市，离开了我所有的朋友和以前的恋人，独自把我的爱带到了温暖的南方。

在雨中独自行走

转眼间，我已经在广州一年多了。当我第一次到达广州时，我给他发了一条信息，告诉他我的新手机号码，但他没有回复。我在手机上阅读了他的所有信息，但只有少数，除了& ldquo抱歉。其他人很少。我还发现他从来不主动给我发信息。也许，这种爱是痴心妄想，与他无关。

然后，我停止给他发信息，并告诉自己不要再联系他，不管思念的痛苦如何撕裂我的内脏。我什么都没有了。我只想保持一点自尊。爱一个人，你可以爱自己或整个世界，但我不能没有自尊。我只能从以前的同事那里听到一点关于他的情况。他们说他最近情绪很高，因为项目完成了，他受到了表扬，好像他可能会被提升。过了一会儿，他们说他的家人似乎很不开心。他哥哥的孩子来北京找工作，住在他家。他的妻子和他大吵了一架，所以他到处找人帮他哥哥的孩子找工作。

一点一点，我的心会快乐或沮丧。有时候我想起来，那个人的脸似乎模糊了，但为什么我的心还是那么痛？不是没有人在追我，也不是在追我的人中没有优秀的人，而是他们就是不能放手，他们不想放手。键盘按得不太好的手机总是在我的床边，只是因为他回复了我几条信息。我似乎和他没有任何联系，甚至连一张照片都没有。

我的父母都快疯了，因为我不想找男朋友，但他们不敢再逼我了。因为我说过，如果他们强迫我再婚，我会找一个寺庙做修女。他们知道我能做到。我以前的男朋友打电话来说，每次他打电话给我的父母，他们都会哭，所以现在他不敢打电话。

下个月，我的前男友将结婚。接了他的电话后，我删除了他的号码。在过去的两年里，他是我唯一可以交谈的人，因为只有他知道我为什么离开他，离开家。现在他要结婚了，我不能再和他谈我内心的痛苦了。我已经伤害过他一次，不想再让他难堪了。谢谢你一直以来对我的包容和关心，希望他的婚姻幸福美满。

我再也没有见过他，甚至在梦里也没有。我幻想过很多次，也许有一天，在走过一个拐角后，我只是转过身，看见他站在我身后。我曾多次幻想他对我说:事实上，我也爱你，但是我们不能在一起。& rdquo因为我至少可以知道我的爱不是我一厢情愿的想法。但是没有，一次也没有，一个电话也没有。在这个城市的整个春天，只有连绵不断的雨陪伴着我。我只是，在雨中独自行走，怀念过去的傻瓜。因为我爱他，我必须离开他，因为我爱他太多，所以我必须远离他。