婚姻能不能走下去，就看吵架后的那天晚上！ - 婚姻感情 - 美爱网 -

从未吵架的那对夫妇实际上已经离婚了。 我家楼上有一对夫妇，他们感情很好。 平时，他甚至不大声喊叫，直到他的儿子上了小学。 他们每天都不动地开始吵架。 你在争论什么？是儿子的学习问题 至于这位父亲，他晚上辅导他的孩子，有时教他两三次作业，但孩子还是做不到。在他的心里，他非常生气，对着孩子喊道:“我已经教了你很多次了，你能吗？”当她母亲心情好的时候，她会劝丈夫说，“啊~这不正常，你可以慢慢教~ ~”但是当她看到丈夫总是“虐待”她的儿子时，她开始变得烦躁起来，忍不住对丈夫大喊，“你是什么意思？你说得不好！”丈夫的气势不低，背对妻子，“你习惯了！(儿子)每天放学后玩iPad。我不知道该怎么严肃。有时间就努力学习！”妻子听到丈夫这样说，心里更加愤怒，两人开始咆哮 儿子迷迷糊糊地看着他的父亲和母亲。他的心里充满了恐惧:这两个货物争吵得如此激烈。如果他们离婚了，我会怎么处理？如果用一句话来描述这个家庭的夜生活，那就是:父亲生气了，母亲生气了，儿子害怕了。 最终，感情在一次又一次的争吵中消失了。 事实上，两个人能走多远首先取决于感觉，最后取决于你能在多大程度上接受人与人之间的差异。 差异最明显的表现是概念上的差异。 让我们来看看这对夫妇，概念上的不同:父亲的内心游戏:儿子不能教很多次，笨蛋！尼玛很笨，不知道自己有多努力。她回家后仍然会玩iPad。你认为这很烦人吗？爸爸的想法是什么？如果你想聪明与否，你必须更加努力。 我母亲内心的戏剧:我的儿子很不正常。我们年轻时就这样来到这里。我们学习和教学很慢，自然我们会。 母亲的想法是:父母应该对孩子温柔，更深一层，也就是做人，要宽容~让我们看看夫妻之间的争吵是如何开始的:母亲一开始温柔地提醒父亲，最后发现为什么父亲不听我的话，对儿子如此残忍，并告诉你父亲，让你慢慢教，慢慢教，为什么你还是这样？妈妈的愤怒是:我把一切都告诉你了，你为什么不听？如果这个父亲接受了他母亲的观点——父母应该对他们的孩子温和，听从他们母亲的想法，即使儿子不能一次又一次地这样做，父亲必须一次又一次地耐心，这个母亲还会生气吗？不会的 同样，如果母亲接受了父亲的观点，即人们应该聪明而不是不聪明，他们应该勤奋并按照父亲的观点行事。孩子一放学回家，他就会督促孩子学习。父亲还会生气吗？不会的 所以很多争吵都是从不同的想法开始的，并升级为“我都告诉你了，你为什么不听呢！别照我说的做！”因此，事实上，所有的愤怒都可以归结为一句话:为什么你不能同意我 更进一步说，这是一种挫败感:不管我怎么努力，你都不会听我的，也不会照我说的做。我感到非常沮丧。 我生气是因为你不同意我。 我很生气，因为你的分歧让我很沮丧。 几乎所有的愤怒都包含这种逻辑。 概念上的差异实际上是信仰上的差异。 我们每个人都有自己的信仰:人们应该聪明，人们应该努力工作，人们应该宽容，人们应该关心别人的感受...这些信念是如何形成的？早期的经历塑造了这些信念，依靠这些信念，我活得很好:当我还是个孩子的时候，只有我的好脾气，我的父母会认出我，不会打我或骂我，所以这是安全的。 当我还是个孩子的时候，只有当我努力工作的时候，我才能忍受父母的渴望和恐惧。 只有这样，他们才不会被遗弃，才会安全。 当我还是个孩子的时候，我是唯一一个觉得自己每天都在钢丝上行走的人。 我只有意识，所以我很安全。 多少苦，多少次忍气吞声，多少次咬碎牙齿咽进肚子~每一个信念的形成不仅保护了我们，也付出了巨大的代价。 由于这些信念是由早期的经验形成的，并且是为了解决早期面临的困难而设计的，它们可能不适合当前的情况。 坚持下去的原因只是为了避免早年的痛苦经历再次发生。 然而，增长的标志是什么？是一个人，他不必坚持自己的信仰，他可以根据目前的情况，灵活选择 此时此刻，我感到被冒犯和受伤。我不必坚持人们应该有好脾气的原则。我允许自己表达对他人的不满。 信仰本身没有对错，只有它是否适应当前的形势。 因此，处理冲突和解决冲突的能力是婚姻走到尽头的唯一标准。 当你无法控制并真的吵架时，你该怎么办？你必须从概念上理解三个问题:首先，我们的世界没有绝对的对或错。 在孩子的世界里，赢或输只是对或错。在成年人的世界里，只有输赢。 我们争吵的原因是我们没有很好地融合我们的利益。 丈夫和妻子只是买家和卖家。 只是我们买卖的是爱。爱是精打细算和盈亏平衡。 第二:我们的世界有一个绝对的底线。 所有良好的关系都可以被清楚地理解。不管这是不是原则问题，人们可以视而不见。什么是“怒视金刚”，什么是雷霆万钧。 第三，如何为对方找到一个台阶是解决问题的关键。 夫妻关系的最大症结在于:下台 因为面子，我们不敢说出来。因为面子，我们不能道歉。 所以，如果你没有脸，就不要结婚。 成熟的人永远不会给自己，但也会为对方找到一个台阶。 这是我们研究的重点。 我们在实践中能做什么？著名婚姻专家约翰·戈特曼建议人们在处理冲突时应该做到三个“不要”:不要退缩，不要消极回应，不要来回传递消极情绪。 首先:不要退缩，勇敢面对问题。坐地铁时，你旁边的恋人在吵架。 女人:“你为什么总是这样？？”男:“不”女:“你不喜欢我！”男人:“谁知道呢...我受够了！总是问这样幼稚的问题 女人:“我不能相信你说的话！“那个女人消失了 男:“说你喜欢它真的是一个愚蠢的女人，但是你不会相信。”此时此刻，我真的想告诉他:在争吵中，当你的伴侣问你问题时，尽管你感到很受伤，但你必须确保你不要试图逃避冲突或表现得过于自卫。 因为这样的行为会让你的伴侣感到更加不安。当对方可以在你面前直接表达他们的抱怨和疑虑时，潜意识层面希望你给出合理的解释或解决方案。情感的强度是助教的关心程度 你必须做的是直接面对问题。 你的躲躲闪闪会让他觉得你连解释都没有，甚至不在乎这件事给ta带来的麻烦，ta的心情会更疯狂。 如果你觉得和你的伴侣交流不方便，你可以直接坦率地告诉对方:“我现在需要时间考虑这件事。给我一个小时冷静下来，我们可以再谈，好吗？”设定一个新的时间和地点后，记住以后要遵守诺言。 第二:意识到不良态度的后果，不要对她最好的朋友和她以前的男朋友之间的争吵做出消极的回应。原因只是因为她的男朋友看了一眼购物时经过的漂亮女人。 女人:“那个女人有什么可看的？咪咪不是更大吗？”雄性:“这是一种无法控制的哺乳动物。” 女性:“男人其实是一种下半身的动物。太恶心了。我怎么能找到这样一个男人并分手呢？”说完，转身走了 留下一个愚蠢的男朋友 当你的伴侣对你态度不好时，你也应该尽力控制自己，不要以嘲笑、蔑视和挑衅等消极方式回应。 原因很简单。一旦他们都失去了对自己情绪的控制，矛盾就会被放大，情况会朝着最坏的方向发展。 稍后，需要更多的时间和精力来弥补这些伤痛。 还有一种非常消极的应对方式，那就是翻旧账。 如果你发现你不能不翻旧账，你仍然有问题要解决。 但是你必须停下来，把这些问题放在一边，找其他合适的时间，然后把它们拿出来和你的伴侣讨论解决它们。 可以这样说:“我们刚才都有点情绪失控，但有些问题还没有解决，还在那里积累，这可能会不时触动我们的情绪。我建议我们可以解决这些问题……” 最后，如果你不小心做出了消极的反应，你也应该及时阻止它，不要让它变成双方之间来回传递的消极情绪。 在麦当劳吃汉堡时，坐在他们旁边的夫妇大声争吵，显然是因为那个男人说:“我们的相遇是命中注定的”，而那个女人反驳道:“不！我们的相遇是一个奇迹。”男人:不，我们怎么能说这是个奇迹呢？女人总是太肤浅 女人:我认为我说的是对的。你只是肤浅的，好吗？最后，它继续成为概率论的最终结论或高级讨论，并破裂了。 当你意识到你和你的伴侣互相辱骂和攻击时，立即停止。 你可以举手要求休息:“我现在太激动了，15分钟后我们再谈吧。” 冷静下来后，准备好讨论的内容，回到和你的搭档的对话中，并为之前过多的话语道歉。 每个人都有失控的时候，但是事后是否道歉是一个选择。 道歉实际上反映了一种愿意承认并承担责任的成熟。 因此，在婚姻中，少一个“应该”，多一个“自由” 少一个“应该”，多一个“灵活” 少一个“应该”，多一个“选择” 愿你的生活有更多的自由、灵活性和选择。