为了拒绝渣男的标签，我宁愿和她相爱三年

我认识木木已经三年了，在过去的三年里发生了很多事情。“分手”这个词对我们来说很常见。更确切地说，我说它是随意的，就像呼吸空气。

自从我们相遇以来，我一直理智地认为我们是错的。她从事金融工作，生活氛围浓厚，喜欢购物。我不喜欢金融，也不喜欢与之相关的行业。我喜欢呆在家里。相互了解之后，我想我再也见不到她了。不知怎的，她又问我了。也许是虚荣心的爆发让我同意再次见到她。她第二次握住我的手时，我吓了一跳，脸都红了。在那之后，她是我的女朋友。

开始的时候，她会故意选择我喜欢谈论的话题，我会聊半天。渐渐地，她会谈论一些我从未感兴趣甚至讨厌的话题，但为了表现出绅士风度，她总是热心而敷衍。事实上，她内心非常痛苦。

我总是喜欢呆在家里，专心工作。我不得不忍受她一天多次炮轰微信，她逛了半天商场，她铺张浪费。这样，他们假装这是其他人必须忍受的。

慢慢地，感情升温了，许多成年人都做了些事情。她总是问我是否爱她。我不能每次都回答。我不知道什么是爱。我只知道我和她之间有感情。这是两个人经历了无数次挫折后产生的感情。我不怎么想她。这不应该是爱。

时间过得很慢，其间发生了许多争吵。当他们发现最熟悉的人都有陌生的面孔时，大多数人都很愤怒。

我开始讨厌和她说话，要求报告，甚至要求我评估某人或某事。我是一个情绪化的人。我不喜欢在琐碎的事情上做笔记，也不喜欢评价它们，不管是谁。因此，我经常为她的要求暗自生气。当我积聚更多的气时，我会不时地生气，生气地问她为什么要这样或那样做。每当这种情况发生时，“分手”这个词总是出现在我的嘴里。也许潜意识更清楚她和我不合适，对很多事情有不同的看法。虽然一开始她还能忍受，但她渐渐想逃离她，她的心里一直藏着一个想法-& mdash；& mdash她对自己所做的基本上是浪费时间，对她的身心都没有好处。分手时，她总是叫我渣男，但我知道我不是，但我害怕这个标签，我的心很害怕。

感情更像是两个人之间的犹豫不决。当一个人试图向外迈出一步时，他总是会回头看对方。对方只需要一点点信号就能显示出软弱。爱得更多的人总是乞求怜悯。我是个软弱的人。

就这样，我们没有分手，岁月不饶人，渐渐来到了婚姻的十字路口。

刚才，谈话充满了无聊的事情和疑问。我真的厌倦了这些事情和这种做法。这种反感甚至会持续到她。五分钟的谈话毫无兴趣地持续了四分钟。然后我的心再次爆发，我用冰冷的暴力挂断了电话。

事实上，我早就知道这三种观点是不相容的。那时，为了避免单身和想要坠入爱河，两个生活完全不同的人已经在一起很长时间了，并且会逐渐彼此靠近。她变得更像原来的我，我也变得更像原来的她。因为这种厌恶，我有点恨我自己，甚至有时想自杀。

三年前我真想扇自己一巴掌，然后大喊& ldquo你醒了，傻B，不要急着分开。。我还建议年轻人不要容忍他们的差异。不要害怕渣男和渣男的标签。不管人们称赞或诽谤什么，他们必须首先遵循自己的意愿，努力寻找符合自己爱好和特点的人。

不要像我一样，因为你不想和某人在一起，但是你注定要在一起，你准备放弃你的奋斗，带着玩世不恭的态度生活。我没有感觉吗？我不知道，也许我在情感上是一台机器，但是机器的世界比人类的情感世界更理性。