在月子期我轻度抑郁，婆婆却让我再生一个宝宝

我是一个轻度抑郁症患者。这个月发生了一些不愉快的事情，使我一直很沮丧。

生完孩子从医院回家后，我的岳母和丈夫担心我睡着的时候会压碎孩子，想把孩子从我身边分开。我反对，但他们仍然坚持一切都是为了我好。我不能接受。我感到受了委屈，但还是忍住没说出来。每天晚上当宝宝哭的时候，她的婆婆都会来给我喂奶。只要婴儿吃饱了，她就会马上把它带走。我不认为我能再拿着它。这些动作让我很不舒服。我感到不舒服，不知道出了什么问题。有时候我想抱抱宝宝，在喂完奶后看着她。我害怕我的岳母不高兴，所以我什么也没说。

从医院回家的第二天下午，我岳母对我说:& ldquo在另一个孩子之后，这个孩子也有了一个伴侣。&rdquo。那时，我听到这些话，像冰一样温暖着我的心，无尽的寒冷和失望，感觉一切都是那么的寒冷。对我来说生孩子太难了！在我生孩子的前一天羊水破了，我在医院焦急地等待正常分娩。结果，我一天到晚都没有张开足够的手指。在一次又一次的阵痛中，我默默地等待着，家人不允许陪我去公立医院。这真是一个漫长而无助的过程。最后，我在生完孩子的第二天中午生下了孩子。

我记得阵痛的痛苦，护士来检查我时的尴尬和痛苦，分娩后由于用尽所有力气直到不能动弹而直接昏睡，以及分娩后横向切口的疼痛& hellip& hellip我怎么能在这个时候再要一个孩子呢？

那时，我不想过早生孩子，但我的岳母总是像催春药一样催我。出于孝顺，我生下了这个孩子。然而，我的婆婆一点也不关心我，她想让我重生。我心中的不公平无法表达。我的岳母并没有意识到我的痛苦，当我说:生孩子太难了。我不想再要了！&rdquo。她不悦地说:哪个女人没有孩子！你不能只想着你自己，你必须想想你的孩子！&rdquo。我认为我的痛苦根本不算什么。似乎我应该做一切。如果我没有另一个，我是自私和娇纵的！是我让我闭嘴的。很难说我有多苦。

我没有理会我岳母说的话。当我丈夫下班回来时，我私下告诉他我的不满。然而，丈夫好像没听见，淡淡地说了句:我们晚点再谈。&rdquo。当然，他不支持我岳母让我再要一个孩子，但是他没有任何安慰。

不知道为什么，那天晚上婆婆让他睡在小卧室里。岳母说:这孩子晚上总是哭。他工作时的睡眠会影响他的工作。我以后会和你一起睡。&rdquo。我不愿意也不能反对它。她的婆婆一直很坚强，她的丈夫自然会听从她的安排。和婆婆睡在一起是无法形容的不舒服。我不知道有多少个夜晚我独自偷偷流泪。就这样，我度过了悲惨的一个月。婆婆的封建制度让我痛苦，丈夫的沉默和视而不见让我感到寒冷和心痛。

在外人看来，我还是很开心的。我的岳母努力工作来照顾她的儿子，但是我什么也不需要做。事实上，谁知道谁工作努力？这一切我只是默默承受，慢慢地我变得沉默寡言，脾气暴躁，很多时候想离婚，也很多时候想死。看着宝宝可爱的脸，我真的无法忍受让她遭受分离的痛苦。我一直想过上好日子，给我的孩子一个幸福的家，不管过去如何。

然而，我不能忘记所有这些事情，我已经尝试了无数次来忘记它们。然而，它就像我的影子，不时出现，把我拉进痛苦的深渊。每当它出现的时候，我都觉得自己陷入了怨恨的泥沼，无法自拔。结果，事情已经持续了很长时间，我仍然很沮丧。遇到一点挫折，事情就会变得暴躁、自卑，有时还会有自杀的念头。这样的话和感受只有有经验的宝藏母亲才能理解。